えらかった私

　一旦書き始めると習慣になるんだな＞ブログ。

　今日は･･つってもまだ１８時前だから、一日終わってないが、現時点までに、３つほど、は？と思うこと＝腹が立ててもいいですか？なことが怒った。いや、起こった。

　
　一個目は、超有名ファストファッションのすかしてるけど薄っぺらいかっこつけてるだけのあほ店員。
　二個目は、その直後に来た知人のメール。
　最後は、自分のやっていることが周囲に与える影響なんて考えられないんだろうかくらいに頭悪い行動していた、これまたかっこばっかつけた若造。

　数か月前から病気なんじゃないか？ってくらい怒ってばかりだったので、とりあえず自助努力はせにゃあかんでしょと、怒りに関するものや、人との接し方、考え方、物事のとらえ方etc.系の書籍を読みまくっていた。

　そのおかげで、これまでならその場でぐおーーーっと吠えていたようないろんなことを、一旦自分の中でグルンと回して、気持ちの整理をし、さして怒ることなく過ごすことができていたので、今日も、三回とも、かーーーっと来るのは抑えられていて、これまでの私からするとえらかった。

　っていう話し。

　でもさ、なんかさ、我慢してるのあたしだけ？？って感じが払拭できないよねえぇぇぇ。まだまだ全然成果がしみわたってないってことなんだと思うけど･･･いや、もしかして、ひょっとして、やはりその場でガツンとああだこおだやったり言ったりせず、周囲にも私が怒っていることを悟られることがないっていうのは、ある意味進歩といえるのか？

　いずれにしろ、一個くらいならなんとか気持ちの整理もできるが、三つ続くと、無関係な三人に対し、まとめて「なんじゃお前ら」と怒鳴りたくなり、車の中で叫んでみた。わははっははっはは

　人に対して失礼な物言いするっていうのは、どういう了見なんだ？と常日頃思っているが、どういう了見なんだ？

　単にモノをしらなくて、この言葉使いは相手に対して失礼だというようなことを知らないだけか？１０代の子どもならまだしも、いい大人がそれでいいのか？････つうか、その言葉が失礼だってことをわからない人にそういうもの言いしても、失礼なこと言われたと思わないから、いいのか。自分と同じ程度の人とのやりとりなら問題ないってことか。だったらしょうがない････いや、しょうがなくない！

　でも、相手に自分と同じようなものを求めた結果、それが得られず頭に来ていたことが多い私は、上記の読書週間で（読書週間だったのか）、ざっくりいうとこの人はそういう程度の人なんだな、しょうがないなとあきらめることで怒らずにすむということを学んだ部分もあり、こいつに腹立ててもしょうがねえかと思ってきたんだが、あらためて思うと、これって相手をバカにしているってことだよね？こいつ物知らないから許してやってよ。年ばっかとってて常識ないから頼むよ･･･みたいな。一人芝居風ね。

　それっていいんだろうか？

　たしかに、私はどんな相手に対してもその人その人で尊敬できる･･･というと大げさだが、学び取れる部分があるはずだという思いで人様に接していて、だから、ある程度その人に敬意を払い、どんな相手でも尊重するってことをしてきたわけよ。それはいいことでもあると思うけど、勝手に過剰に相手に期待をし、でも人ってそんなに全部が全部期待にそえる人じゃないから、期待に反する言動をすると、期待を裏切られたみたいな感じで怒ってた気がするのよね。
　だから、怒る相手に対して、ある種の敬意をはらっていたってことなんじゃないのかなって思うんだけど･･･怒らなくなってしまうってことは、見下しているってことなのかもしれないって可能性ある？ってすんごい変な日本語じゃね？

　こうやって、怒らないように人に接していると、つまんない人ばっかじゃんっていう思いが強くなって、だんだん孤独になっていく気もしている。がははっははっは

　とりあえず更新。